В начале застолья, например, перед выходом Деда Мороза, ведущий (или Снегурочка) предлагает гостям поучаствовать в составлении письма Деду Морозу. Суть игры: присутствующим нужно по очереди называть любые (желательно смешные, необычные, оригинальные) прилагательные. Ведущий (Снегурочка) вписывает эти слова, а затем зачитывает то, что получилось. Предлагаем вариант шуточного письма Деду Мороза для корпоративного празднования Нового года. По аналогии можно составить любой весёлый текст для компании друзей.
Ведущий (Снегурочка): «Дорогие гости! Давайте все вместе напишем письмо нашему любимому Дедушке Морозу. Я уже составил(а) текст, но забыл(а) вписать прилагательные. Поэтому мне нужна ваша помощь: называйте мне любые прилагательные, только желательно смешные и оригинальные, а я буду их записывать. Таким образом, у нас получится коллективное послание. Итак, кто у нас самый остроумный?..» (чтобы не растягивать эту игру и активизировать гостей, можно пообещать сувенирчик за самое остроумное прилагательное).
_______________ Дедушка Мороз!
Все ____________ гости с нетерпением ожидают твоего ______________ прихода. Собрались наши ____________ женщины и не менее _______________ мужчины проводить старый год, который принес всем много _______________ событий. Мы поставили на стол _______________ закуску и _______________ спиртное, включили _____________ музыку и загадали ______________ желания. Новый Год — это самый ______________ праздник в году. Мы с ______________ настроением будем говорить _______________ тосты, водить для тебя _______________ хороводы, танцевать _____________ танцы! Наконец-то наступит _______________ Новый Год! Как не хочется говорить о _______________ работе. Но мы обещаем, что в следующем году будем работать _______________ и получать только ______________ зарплату. Очень надеемся, что Новый 2016 Год принесет всем собравшимся много ______________ приключений, _____________ успехов в работе и _____________ везение в любви!
Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург
Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.
Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.
Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.
Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".
Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.
Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.
Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.
Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва
Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск
Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск
Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва
В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.
О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров
Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск
Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск
Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово
Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.
У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда
Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань
Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи
С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти
Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.
Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?
Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
Еще буквально двадцать лет назад почти ни у кого не было мобильного телефона, а те люди, у которых они были, использовали телефон только как средство связи. Распространение смс сообщений началось где-то в 2005 году. Тогда же появились первые программы, с прикольными смс друзьям и подругам . С тех пор количество таких программ увеличилось в сотни раз. А это значит, что теперь у нас есть миллионы прикольных смс друзьям и подругам, которыми можно удивить своих знакомых.
В последние несколько лет стал популярен довольно необычный юмористический жанр – смс про друзей или смешные переписки между несколькими абонентами. Что особенного в данном жанре? Это смс переписка между двумя участниками на всевозможные темы с веселым содержимым. Как бы анекдоты про друзей и подруг , но в телефонном варианте. Данные смс про друзей быстро завоевали популярность на юмористических порталах и их количество только увеличивается.
Что может содержать смешная переписка друзей? Прежде всего, прикольные смс другу посылаются с целью поздравить его с чем-либо. Иногда смс другу посылается, чтобы напугать его неким событием, а потом расхохотаться, объяснив, что это был прикол. Многочисленные шуточные смс другу посылаются каждый день с разными мотивами. Но одно их объединяет – прикольные смс другу отлично поднимают настроение в любой ситуации.
Какие приколы про друзей вы знаете? Мне первым делом в голову приходят лучший друг комиксы . Почему именно комиксы? Люблю рисованный юмор, особенно, если комиксы действительно смешат. способны развеселить не меньше комиксов, поскольку иногда в переписках встречаются редкостные диалоги, которые больше нигде нельзя встретить.
Частенько смс приколы про друзей заставляют биться в агонии от смеха из-за непреодолимого градуса абсурда, показанного в переписках.
Другу подруге смс
Смс приколы про друзей моментально поднимают настроение. Вы только представьте самих героев переписок. Вы когда сами отправляете другу подруге смс – сильно заморачиваетесь над смыслом послания? А есть переписки, в которых смысл напрочь отсутствует. Или имеется неплохой стеб одного героя над другим. Если фотографии друзей и подруг могут вызвать не только улыбку, но и умиление, то после чтения смс другу подруге на нас нападает только дикий хохот.
