Куда девается Контролер на новом уровне развития личности? Как мы помним, он превращается в Философа (Пофигиста) – свою противоположность, которая живет, принимая людей и события. Но неужели человек, ответив себе на вопрос как перестать все контролировать , поняв, что таким путем счастья не добыть, действительно способен это сделать? Теперь он отпустит руль, скрестит руки на груди и полностью откажется от управления своей жизнью ?
Новая роль Контролера
Конечно, мы помним, что Контролер – он же Агрессор и Палач. Перейдяна , он трансформируется в Философа, который отказывается контролировать жизнь… потому что это бесполезно. Все равно ничего не получится.
Попытки контроля проваливаются
Как, например, проконтролировать мужа (или парня), жену? Да невозможно это… Кто хочет чего-то своего, важного для себя тот все равно это сделает! Даже если это не нравится вам, приходится признать, что ваш партнер достигает своих целей, своего личного счастья. Даже если вам не нравится — как. Даже если вам больно от этого, даже если он обещал, что не будет так делать.
Проконтролировать невозможно. Поэтому не стоит и пытаться. Все попытки контроля приводят к тому, что вы изводите себя, а толку от этого нет. Скорее даже наоборот — начинаете видеть «грехи» партнера даже там, где их нет.
Поэтому скорее нужно работать над вопросом – как перестать мужа (мужчину, парня) или жену (девушку), чем пытаться всерьез это сделать.
Итак, куда пристороить своего Контролера?
Контролер — субличность (часть личности) сильная, ее так просто не выкинешь на свалку. И не нужно! Философ – это глобальный масштаб, способ смотреть на Мир и свою жизнь в целом. А Контролер остается на служебных ролях. Философ – генерал, Контролер – солдат.
Контролер следит за СОБОЙ
Как это выглядит на практике? Человек сознательно решает играть в некую социальную игру (например, открывает бизнес, или идет на работу или заводит семью). Контролер следит за соблюдением правил игры – причем, в основном следит за собой . И лишь во вторую очередь за своими партнерами. Нельзя, чтобы этот баланс смещался. Даже когда он, к примеру, решает вопрос со своим сыном/дочерью. Он ставит вопрос не как как эффективно его приструнить и заставить слушаться, а – дать свободу . Которая будет полезна для развития этого ребенка. А со своими страхами по поводу ребенка старается разбираться внутри себя. Не привлекая остальных, не пытаясь их «постоить» по своему сценарию.
Глобальные цели – цели Философа
За глобальную цель (выигрыш и от этого ) отвечает именно Философ. Он не позволяет Контролеру мелкими придирками и уходом в подробности портить удовольствие от игры. Он не дает обесценить победу, если в ней не хватает какого-то нюанса.
Если использовать метафору с машиной, то Контролер держит руки на руле и следит за дорожными знакам, а также другими автомобилями, чтобы не попасть в аварию. Философ расположился на заднем сидении и наслаждается поездкой, причем именно он знает о ее цели. Он в самых общих чертах задает направление движения, а конкретный маршрут прокладывает Контролер.
Философ так же следит за общим состоянием «автомобиля», в том числе – и Контролера (не устал ли, внимателен ли). Поездка осуществляется для Философа, Контролер – лишь шофер, слуга.
- Философ отвечает на вопрос «Зачем делаем? (живем?)»
- Контролер отвечает на вопрос «Как делаем? (живем ?)»
Вопрос цели — главный
И вопрос цели тут конечно же, главный, как ни крути. Если цель (мечта) очень греет, человек может загонять себя в очень и очень жесткие условия-расписание-рамки, может сознательно терпеть лишения «во имя». Внешним наблюдателям тогда может показаться, что у него очень сильный Контролер, но на самом деле Контролер выполняет подчиненную функцию. Он служит Философу (или Герою), который ограничивает свою свободу сам, сознательно, во имя своей цели.
Самое главное отличие Контролера в Героическом треугольнике (Герой-Философ-Провокатор), от аналогичной субличности в драматическом треугольнике Карпмана – в том, что он меняет вектор внимания . Контролер в треугольнике Карпмана следит за внешним Миром, он всегда знает как надо, и всегда готов сказать, что окружающие делают не так.
Контролер в Героическом треугольнике следит за собой – его внимание направлено внутрь. Мир изменить невозможно, можно только измениться самому – и над этим он и работает .
Контролер – внутренний Отец
Он превращается во внутреннего менеджера, Внутреннего который вместо того, чтобы предъявлять претензии и вечно что-то улучшать во внешнем Мире, теперь делает это во внутреннем. Претензии – к себе, улучшения – себя. В его ведении – все вопросы выполнения обещаний, пунктуальности, соблюдением границ (своих и чужих). Составлением планов и следованию им.
Изменить окружающих нельзя, себя — можно
Вся энергия Контролера перемещается во внутрь. Вместо того, чтобы придираться к окружающим и жизни в целом, он следит за тем, чтобы как можно лучше и гармоничнее встраиваться в жизнь .
Что происходит с человеком, если у него вообще нет Контролера?
Если Контролер исчезает (или его никогда не было), то это человек, про какого в народе говорят «бесхребетный». Он не может достичь своих целей – они или не появляются — человек настолько «завалился» в Философа, что принимает все в жизни таким, как оно есть. И в этом случае он врет себе – жизнь устроена так, что человека не может все устраивать, обязательно есть сферы, которые нуждаются в совершенствовании.
Если он осознает свои потребности, он перестает врать, он понимает, что для достижения любых целей нужны усилия
. И в человеке должна быть субличность, которая отвечает за дисциплину и соблюдение правил игры, иначе никакой игры не будет.
Научился управлять собой – умеешь управлять другими
Про людей, которые могут управлять собой, говорят: «человек с сильным характером», с хорошей волей. А вот управление другими рождается как раз вследствие умения управлять собой . По сути, весь внешний мир – отражение внутреннего. Если человек сумел услышать все свои субличности, и договориться с ними так, чтобы быть целостным, тотальным – он сможет эффективно действовать и во внешнем Мире.
Какие задания нужно давать внутреннему Контролеру?
Внутреннего Контролера нужно использовать, давая ему задания, полезные для личности. Например:
- следить за напряжениями в теле
- вырабатывать полезные привычки и отказываться от вредных
- полезно, например, приучить себя 3-4 раза в течение дня спрашивать себя: «Кто я? Что сейчас делаю? Что чувствую? О чем думаю? Чего хочу ?»
Это позволяет всегда чувствовать состояние Внутреннего Ребенка, вовремя помогать ему, и о своих целях тоже не забывать. Это повышает осознанность и ведет к более яркой и полной жизни – к большему счастью в конечном итоге.
- приходить вовремя
- доводить дела до конца
- выполнять свои обещания
- платить долги
и энд… Список можно продолжать до бесконечности, но это должен быть ВАШ список и на какой-то конкретный отрезок времени или под какую-то конкретную задачу.
Если человек сам не делает все нужное для своей победы, то требовать этого от окружающих – нет никакого смысла.
Например, женщина, которая пытается контролировать мужчину, должна перестать это делать, а решать вопрос – как стать для него такой женщиной, от которой не хочется уходить. К которой хочется вернуться, даже если ушел.
Как перестать все контролировать? Только через осознание, что через контроль окружающего мира к цели (счастью) прийти нельзя. Жизнь слишком огромна, мы не можем контролировать погоду, мировую экономику, даже своих близких –мужа, жену, ребенка, друзей, сотрудников – и то не можем! Только себя . Только этот инструмент (наше тело, эмоции, сознание) нам всегда доступен. Отныне наш внутренний Контролер – добрый и понимающий Внутренний Отец – напомнит, подскажет, даже накажет… но если мы это делаем сами для себя, то не обижаемся, так ведь? Кто знает, как сделать мне хорошо? Только я…
А вы как думаете?
Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.
Как формируется тяга к контролю?
Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний... Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.
Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.
И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.
Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?
Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.
Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.
Как отказаться от контроля?
Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.
Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.
Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.
Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.
Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.
Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.
Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?
Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться...
Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.
Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.
Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20-30 минут!
И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить... и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.
От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.
Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.
И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.
Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня...
Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах...
Одна проблема на двоих
Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.
А жертва не в состоянии расстаться... Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.
Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.
Поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе - 6 месяцев, то 2-х месячный курс: - идеальное решение для вас! На этом курсе собраны "сливки Дороги Домой" .
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мы часто стараемся взять все под свой контроль. И иногда бывает тяжело выйти из привычной колеи и посмотреть на свои действия со стороны. Эта статья для тех, кому надоело все контролировать и ощущать на себе постоянный пристальный взгляд. Как перестать все контролировать?
Часто ли вы стараетесь решать чужие проблемы?
Например, решив помочь своей дочери, мать-пенсионерка, постоянно оплачивает за нее коммунальные платежи, считая, что ей с мужем финансово тяжело воспитывать двоих маленьких детей, и тем лишает себя некоторых нужных вещей. Но забота эта не ценится, потому, что о ней не просили. Или в стремлении помочь своей сотруднице, которой тяжело из-за здоровья или возраста, ее коллега выполняет и свою и часть ее работы.
Часто ли вы исполняете роль мученика?
Бывает, человек говорит, что у него все плохо, а почему плохо даже не анализирует и не старается изменить свою жизнь, чтобы стало лучше. Он так вживается в эту роль, что действительно считает, что ему не везет и что невозможно ничего изменить. Отвергает реальные предложения для улучшения ситуации. А к сорока годам имеет неустроенную личную жизнь и испытывает недостаток в близких друзьях.
Стоит ли угождать другим, против своего желания, чтобы вызвать у них одобрение?
Кто-то иногда старается изо всех сил, чтобы изменить плохое настроение у окружающих людей, выполняя, по сути, сизифов труд. В результате этот человек может сильно расшатать себе нервную систему. Но за свое плохое настроение могут отвечать только те, кто его испытывает.
Часто ли вы пренебрегаете своим мнением, прислушиваясь к чужому?
Советы родителей, полученные еще в детстве и перенесенные во взрослую жизнь, развивают веру в чужое мнение, может быть и правильное, но принятое за вас. Слушая такие мнения, многие приобретают нелюбимые профессии, носят одежду, диктуемую модой, а не здоровым рассудком и собственным вкусом, живут с нелюбимыми людьми и делают многие другие подобные вещи. Но ощущают ли они при этом полноту жизни и счастье?
Если другие не оправдывают ваши ожидания, обижает ли это вас?
Ожидая, что ребенок будет убирать в своей комнате, родители расстраиваются, когда он этого не делает. Это их ожидания. Можно договориться о ежедневной уборке, но очень сложно соответствовать тому, что ожидают от нас другие. Если ваша соседка хочет, чтобы ваша одежда всегда была ее любимого синего цвета, как вы к этому отнесетесь? Полный бред? Нужно помнить, что для другого человека ваши ожидания всегда будут только вашими.
Попытки управления действиями других людей.
Или это называют манипулированием. Применяются капризы и нежелание считаться с чувствами и стремлениями других людей, чтобы получить требуемое внимание. Этим иногда пользуются родители и пожилые люди, вызывая жалость плохим самочувствием и обвинениями.
Может ли выражение подлинных чувств, стать причиной насмешек?
Но как понять другим, что вы нуждаетесь в поддержке? В тяжелой ситуации самой лучшей поддержкой для вас могут оказаться простые объятия близких вам людей. А они не будут знать об этом, если вы им не скажете.
Может ли отсутствие вашего контроля привести к мировым беспорядкам?
Попробуйте остановиться, когда у вас в следующий раз возникнет желание помочь своему взрослому ребенку, сотруднику или мужу. И тогда ваша интуиция поможет вам понять, что мир не разрушился без вашего постоянного контролирования незначительных мелочей.
Стоит ли превращаться в робота, занимаясь излишним контролем. Это его обязанности и высших сил. Вы еще не включены в списки контролеров вселенной, слышите?
Нам часто говорят про умение брать на себя ответственность и необходимость не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от этой привычки?
Мы привыкли гордиться тем, что умеем брать на себя ответственность и не терять контроль над ситуацией. Но всегда ли это правильно? И если нет, как избавиться от привычки все и всегда контролировать?
Почему мы стремимся все контролировать?
«Проверить, не забыл ли ребенок дома шапку и выключила ли домработница плиту, напомнить мужу про техосмотр и крестной про посещение врача, заказать торт племяннице, поторопить коллег с отчетом, попросить позвонить партнерам... хотя нет, лучше позвонить самой». Начальник одного из отделов крупной международной фирмы, 33-летняя Оксана признается, что подобный поток мыслей крутится в ее голове с утра и до вечера практически безостановочно: «С одной стороны, мне кажется, что мои карьерные успехи были бы гораздо скромнее, не будь у меня привычки держать все под контролем от и до. С другой стороны, родные часто жалуются, что я их словно «душу». Да и сама я иногда устаю от постоянной необходимости либо брать все на себя, либо «проводить ревизию».
Что касается желания диктовать окружающим, как им жить и что им делать, для этого явления существует специальный термин – control freak (даже без перевода видно, что слова «забота» и однокоренных с ним здесь нет). Многие оправдывают такое поведение собственным перфекционизмом. «Его цена, – предупреждает психолог Евгений Осин, – затраченные усилия и качество отношений с близкими и коллегами». У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других людей. «Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги своей деятельности и не может перепоручить свои дела другим, – замечает Осин. – Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».
Страх, тревога – вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно катастрофичного негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то – пускай даже самого незначительного – дела по работе. «Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо являются следствием каких-то событий, – объясняет клинический психолог Яков Кочетков. – Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар – очевидное страшное последствие отсутствия контроля».
Чем хороша и чем плоха эта привычка?
Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.
Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, – отмечает Яков Кочетков. – Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей – ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать». Наверняка каждый из нас, к сожалению, не раз убеждался, что это только иллюзия, будто наш неусыпный контроль может оградить нас от любых непредвиденных ситуаций и неприятностей.
Степени стремления к контролю бывают разные. Крайняя, наиболее ярко выраженная называется обсессивно-компульсивным расстройством (ранее известное как невроз навязчивых состояний). Помимо прочего, оно проявляется в выполнении определенной последовательности действий, например в многократных перепроверках (выключен ли свет? а газ? точно?) или других повторяющихся действиях (мытье рук с мылом три раза подряд). Яков Кочетков считает, что в этом случае необходимо вмешательство специалиста. По мнению Евгения Осина, с этим расстройством можно успешно жить. Но: «Если с ним справиться, то освободившуюся энергию, силы и время можно использовать на достижение каких-то более важных жизненных целей, чем постоянный контроль и борьба с тревогой».
Как перестать все контролировать?
Яков Кочетков предлагает следующую технику: «В неклинических случаях стремления к контролю можно поставить поведенческий эксперимент: попробовать постепенно отступать от своих правил. Например, начать делегировать полномочия – передать часть обязанностей Васе и посмотреть, справится ли он (и задуматься, будут ли последствия катастрофичны, если он не справится). Будьте осторожны, не меняйте свои привычки резко. Наши убеждения коварны: если выбрать задачу, которая без нашего контроля действительно провалится, это превратится в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.
Ответьте себе на вопрос, помогает ли вам ваш сверхконтроль или мешает. Запишите все плюсы и минусы на бумаге (а раз вы задаетесь этим вопросом, значит, с минусами уже сталкиваетесь). Затем ваша задача – понять происхождение этих убеждений. Откуда они? Это установка родителей? Или той среды, в которой вы были? Наконец, попытайтесь выполнить процедуру отчуждения. В свой внутренний диалог добавьте еще один голос, скажите себе: «Стоп. Я знаю, что эта привычка возникла под влиянием тех-то и тех-то. Она не очень помогает, и эксперименты показали, что без нее можно обойтись». Благодаря этой реплике можно провести границу между своим взрослым внутренним «Я» и детскими убеждениями».
* dramyjohnson.com
Для того чтобы перестать все и всех контролировать, для начала нужно признаться себе, что вы это делаете. Если вы прочитали это предложение и готовы без всяких пыток открыто заявить, что вы не можете перестать все контролировать, подождите в сторонке. Сейчас мы выбьем признание из всех остальных и присоединимся к вам. Дорогие остальные, вам хотя бы иногда кажется, что дело, которое вы кому-то передоверили, а не сделали сами, обязательно будет провалено.
Вам иногда кажется, что вы один понимаете, какие последствия ждут компанию (семью, друзей), если сделать что-то не так, как вы считаете нужным, а по-другому.
Вам иногда кажется, что если люди не будут вас слушаться, то вообще перестанут обращать на вас внимание. Вам иногда кажется, что вы самый умный и этого никто не замечает. Вам иногда кажется, что мир был бы намного лучше, если бы все делали так, как вы им велите. Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, поздравляем, вы прошли наш секретный тест и у вас проблемы с контролем. Итак, почему у людей появляется жгучая потребность все и всех контролировать.
1. У вас очень высокие стандарты. Вы предъявляете очень высокие требования и себе, и всем окружающим, особенно, признавайтесь, окружающим. Себя вы вообще-то считаете очень даже замечательным человеком. А вот все эти жалкие окружающие постоянно вас разочаровывают, и ничего им нельзя доверить.
2. Вы очень боитесь, что вас перестанут замечать. Вы чувствуете себя намного спокойнее, когда управляете другими людьми: это дает вам хоть и временное, и ложное, но все же ощущение контроля над ситуацией.
3. Вам кажется, что нет ничего страшнее хаоса и беспорядка. Вам кажется, что, если вы ослабите контроль хотя бы на минутку, случится что-то непоправимо ужасное. Со временем это чувство в вас растет, и доходит до того, что даже разбросанные по комнате вещи выводят вас из себя, потому что беспорядок ведет к хаосу.
4. Вам очень нравится красоваться, выделяться и вообще всячески обращать на себя внимание. Вам очень хочется, чтобы вас любили, но вы внутренне уверены, что полюбить вас добровольно невозможно, и поэтому вы пытаетесь заставить окружающих сделать это насильно путем контроля над этим. Нужно ли говорить, что эта милая тактика не принесла вам никаких положительных результатов и, скорее всего, отвратила от вас намного больше людей, чем привлекла.
5. У вас огромное эго, которое растет еще сильнее из-за того, что вы вообще-то довольно умный и талантливый человек. Именно поэтому вам особенно трудно понять, почему все люди Земли не хотят добровольно находиться под контролем такого замечательного человека, как вы.
Но чем же это плохо, спросите вы? Я все успеваю вовремя, я могу проконтролировать любую группу людей и вообще я большой, хоть и немного напряженный молодец. Ну что же, здесь можно было бы привести много психологических и даже научных объяснений того, почему это плохо - пытаться все и всех контролировать, но мы делать это не будем и приведем одно, житейское: вы никому не нравитесь. И нет, можете не врать, мы знаем, что вам не все равно.
В вашем идеальном мире вы бы всех контролировали, а они, эти все, очень бы вас за это любили. Да вы просто тиран. И ладно бы, если бы это вас самого не беспокоило.
Но ведь беспокоит - может быть, именно поэтому вы так несчастливы. Итак, что же с этим делать?
1. Разберитесь со своим эго Оно долгие годы было вашим защитником и помощником, но сейчас оно вам мешает. Да, вы прекрасный, но, вы удивитесь, прекрасный вы не один. Другие люди тоже в чем-то хорошо разбираются. И как бы больно ни было это признать, вы не можете быть лучшим абсолютно во всем. Кто-то из ваших знакомых хоть что-то, но делает лучше вас.
Давайте это признаем и немного поделимся местом на капитанском мостике, на котором вам хоть и не скучно, но очень одиноко.
2. Прекратите заниматься «микроменеджментом» и начните делегировать И дома, и на работе наверняка есть мелкие дела, которые вам совершенно не нужно делать самому. Научите других исполнять эти обязанности. Вы удивитесь, но это не только вас немного расслабит и позволит вам выиграть кучу времени, вы даже получите удовольствие от того, что кто-то под вашим руководством добился чего-то большего.
Смотреть, как успеха добиваются люди, которых вы всему научили, тоже приятно. И не забывайте: и они, и все окружающие оценят ваше великодушие и открытость.
Вам будет проще нравиться людям, и вы в итоге добьетесь ровно того, чего безуспешно пытались добиться тиранией, - вас полюбят.
3. Признайте, что контролировать абсолютно все вы не можете Основным источником раздражения для вас является то, что кто-то вас не послушался или же что-то в вашей жизни неожиданно пошло не так, как вы запланировали. Шокирующая новость номер один: так происходит со всеми, вы не один. Шокирующая новость номер два: если сделать кое-что очень смелое, а именно расслабиться, вы начнете получать удовольствие от того, как непредсказуема ваша жизнь. Окажется, что с вами
случаются новые, удивительные, неожиданные и совершенно неподконтрольные вам вещи, и именно их вы будете вспоминать, когда состаритесь, а не то, как у вас все было по плану, когда вы все контролировали.
4. Начните с чего-то одного Человеку, который всю жизнь все пытался контролировать, очень тяжело перестать это делать, даже если он этого хочет. А ведь вы еще сопротивляетесь и не уверены, что вам вообще нужно рисковать и прекращать ваш неусыпный контроль над собой и окружающими.
Именно поэтому попробуйте начать с того, чтобы перестать контролировать какой-то один аспект своей жизни.
Например, перестаньте считать калории и вообще думать о том, что вам можно или нельзя есть. Или же перестаньте каждый день спрашивать сына, что он сегодня получил в школе. Мир не рухнет, честное слово. И быть может, вы наконец-то после небольшой ломки почувствуете себя счастливее.
